לא איכפת לך. גם לנו לא. בוא נאמר את האמת, לאף אחד לא אכפת, ולאף אחד לא אכפת שלאף אחד לא איכפת, אבל אף אחד לא צריך לדעת את זה. הנה 6 דרכים לזייף דאגה לזולת מבלי להתפס.
1) מחמאה מופרזת
"אתה מריח טוב כמו קמצוץ אבקת סתוונית בליל אביב סתווי, כאשר דמדומים קסומים מנצנצים כמיהה."
"את יפה כמו ערפילית "עמודי הבריאה" בצילום של טלסקופ האבל."
"אתה הכי טוב שהיה לי."
פייק ניוז מעולם לא היה יעיל יותר. אנשים יאמינו לזה יותר מאשר למסיבת עיתונאים של ג'וליאני.
2) לשאול לשלומם
הבהרה: אף אחד לא באמת מצפה לתשובה לשאלה "מה שלומך".
להפך, הציפיה היא שכתשובה תקבלו "מה שלומך אתה".
פשוט, קל ועושה רושם כאילו מזיז לך.
3) מתנה
כולם אוהבים לקבל מתנות (גם כשזה לא חוקי).
זה לא משנה אם שילמתם עליה או לקחתם אותה מהמחסן אחרי שתקעתם אותה שם, בידיעה שאתם האדם העשירי שקיבל אותה, וכל אחד לפניכם ספר את הימים מתי יוכל להפטר ממנה.
וודאו לפני כן שזה לא פג תוקף, מת או חלילה לא באופנה.
העיקר שתצרפו פתק החלפה.
4) הזמינו לביקור בביתכם
הזמנת חבר לביתך כמוה כהצהרה שמזיז לך ממנו.
ההזמנה עצמה פשוטה: קבעו מועד המתאים להם ותנו להם את כתובת המגורים שלכם.
אם במקרה לא תהיו בבית באותו הזמן, נו שוויין. אם טעיתם בכתובת ומדובר בעצם ברחוב הרצל בחיפה ולא ברחוב הרצל בתל אביב, ניחא.
הכוונה היא שחשובה.
5) שינוי צוואה
אנחנו יודעים שלא איכפת לכם, כי גם לנו לא איכפת, אבל אם בכל זאת תירצו לזייף איכפתיות כמו שצריך תמיד תוכלו להעביר את כל הרכוש שצברתם בחייכם, הרכוש שירשתם מהסבים והסבתות וההורים, השרשרת שסבתא רבא החביאה במקומות לא מקומות כשהסתתרה שלוש שנים בתוך בור, מתחבאת מהנאצים וזה כל שנותר לה מאימה שנלקחה ממנה בכוח לרכבות, הציור שהבת הקטנה שלכם ציירה וכתבה עליו בפעם הראשונה: "אבא אני אוהבת אותך".
אז את כל זה תתחייבו להעביר למישהו אחר, ואז הוא בוודאות יאמין שאכפת לכם.
פראייר.
6) חתונה קתולית
בעידן המודרני, כך טוענים חוקרים מסויימים, חתונה בין שני אנשים כמוה כהבעת אכפתיות.
כדי לזייף שבאמת באמת אכפת לכם, ביחרו בחתונה קתולית (בלי קשר לדת האמיתית אליה אתם שייכים). בחתונה קתולית אין גירושין (ולכן גם אין עגונות).
אין ספק שזה יטעה היטב את זולתכם, והם יאמינו בכל ליבם שאכפת לכם. המשימה הושלמה.